Ну вот вовремя про это вспоминать надо 😂 Русский человек как-то так устроен, что целиком счастья ему не дают, он с него дуреет. Поэтому если в жизни происходит что-то очень хорошее, то в этом обязательно должен найтись какой-нибудь дурацкий изъян, иначе не сработает.
Если наступает эпоха всеобщего цифрового рая и банки открывают счета и дают кредиты по паре тапов в приложении, а роботы возят пиццу из доставки, то летом нужно обязательно отключать горячую воду и заставлять диджитал-маркетолога в перерывах от его зум-коллов с Нидерландами греть воду для тазиков, чтобы помыть жопу. Потому что сам диджитал-маркетолог живет в 23 веке, а жопа его все еще в девятнадцатом.
Если суждено женщине удачно выйти замуж, то муж кроме того, что будет добрым, работящим и веселым, обязательно будет еще и ебанутым, и вся семья будет спотыкаться о рельсы каких-нибудь там паровозиков, которые он собирает с болезненной страстью прямо в прихожей. А потом окажется, что для покупки этих паровозиков заложена дача, например.
Я вот уехала на райский остров жить свою лучшую жизнь так, как мечталось в детстве при просмотре рекламы шоколадки «баунти», и все-все сбылось: и пальмы, и песок, и люди с телами одновременно спортивными и изнеженными.
Но чтобы я совсем от счастья не одурела, мне в соседи выдали пизданутого мужика.
Те, кто читает меня недавно, наверное, думают, что я так и родилась в инстаграмном фильтре и про то, как чайный пакетик четыре раза заваривать, только в кино видала. Но я, прошедшая огонь, воду и гнилые трубы питерских коммуналок, не то чтобы совсем не знакома с понятием «пизданутый сосед».
Я делила жилплощадь со спившейся парочкой геев, которые ушли в запой еще в 94ом и не вернулись оттуда до сих пор, поэтому они пропустили появление интернета, повсеместных мобильников и то, что Ельцин уже не президент. Они начинали свой день в 11 утра бутылкой водки и кончали страстными объятиями с поломанной мебелью прямо у меня за стенкой. В соседней квартире варили какие-то наркотики, поэтому как-то раз отряд ментов вышиб по ошибке дверь к нам, но когда они встретили катающихся по полу пятидесятилетних мужиков, что отвешивают друг другу пощечины за то, что их секс уже не такой яркий, менты извинились, приставили дверь обратно и ушли, забыв о том, что приходили к наркоману из соседней квартиры.
Возможно, кто-то из них в тот день написал рапорт, я хз, но в той хате я прожила с полгода.
Всякие сидельцы, сумасшедшие бабки, наркоманы и прочий цветник тоже отпечатались в моей памяти. А над квартирой моей матушки один чувак и вовсе организовал подпольный бордель с сауной и бассейном, в который переоборудовал кухню. Посадили его, только когда насос для того самого бассейна обесточил пол дома.
Короче, меня сложно напугать ебанутыми соседями. В конце концов, у меня за плечами две ходки в Индию, меня вообще сложно чем-то обескуражить.
Но вот мой сосед по участку в Таиланде, он... Как бы вам сказать. В общем, он светлый прекрасный человечек. Если вас уже передернуло, то правильно. Он встает в 5 утра, поет какие-то мантры, делает сурью намаскар и укатывает куда-то по делам. Меня это совершенно не парит, а от вони сандаловых палочек меня вполне надежно защищает закрытая дверь и включенный кондиционер.
А вот сосед мой кондиционерами не пользуется. Ну, потому что все это от лукавого и вообще порождение Вавилона и портит карму. Поэтому спит он с открытыми настежь дверьми и окнами и впитывает благодать как только может. Его благодати мешаю я.
Потому что если тебе нужно вставать в 5 утра и петь мантры, то ложиться тебе, соответственно, нужно в 9 вечера. А у тебя есть чудовищная русская соседка, которая в это время, сука такая, не спит. А ходит по веранде и даже, представьте себе наглость, разговаривает там!
Наши с соседушкой дома стоят метрах в двадцати друг от друга. И соседушка проходит эти двадцать метров решительной походкой борца со злом. Встает под моей верандой и начинает свирепо вращать глазами и ругаться. На то что вокруг ночь, а мы, сволочи такие, мешаем честному человеку спать.
Первые пару раз я думала, что может я сошла с ума и не отсекаю громкость своего голоса и быстротечность южных вечеров. Ну вдруг я и правда ору дурниной в тайской ночи и сама не замечаю.
Но пару раз ко мне приходили гости и охуели настолько же сильно. Мол, два человека сидят без музыки и даже алкоголя, сплетничают себе на веранде, и тут врывается бешеный йог и начинает на всех орать, объясняя, что мы ему испортили сон, жизнь, карму и все медитации сразу.
Я проверила эффект ебанутого соседа на людях разной национальности. Я слышала, что многие считают русских нацией шумной и не очень аккуратной по отношению к ближним. В результате американец назвал его dumbass, эстонец пошел бить морду, а немец предложил поджечь ему хату.
Команду интернациональных мстителей за Тамару я, конечно, одернула, затолкала внутрь дома и на расправы не пущала, но факт остается фактом: мой ебанутый сосед выводит из себя вообще всех, с кем встречается. Не прост тот путь к гармонии и просветлению.
Я надеялась, что соседушка мой проживёт пару недель и поедет куда-нибудь еще: одаривать своей мудростью и безоценочным принятием вселенной кого-то кроме меня. Но потом оказалось, что он йога тичер в одной из соседних школ, и я потеряла всякую надежду. Терпеть нам друг друга долго.
Не знаю как там на высоких уровнях вибраций со вселенной, но я, со своим врожденным цинизмом, решила на всю эту ситуацию просто положить болт. Ну живет по соседству пизданутрия, ну и хер с ним. Тем более, сейчас сезон дождей, и сама я на веранде сижу не часто: комары донимают. Сам факт того, что мне нельзя в собственном доме выйти за дверь, начиная так часов с восьми вечера, меня, конечно, раздражает, но видит бог, мне есть еще чем занимать голову.
А тут недавно разговаривала с Пашей. Паша – белорусский эмигрант, проживший почти всю жизнь, лет так с восьми, в Израиле, а нынче колесящий по миру и читающий лекции по физике. Нежнейший юноша, свободно говорящий на трех языках и на всех на них с акцентом. Я с восторгом пересказываю ему бородатые советские анекдоты про евреев, а он мне советует кучу интереснейшей литературы, которую я, конечно же, не читаю.
Разговариваем мы с ним на помеси английского и русского, и диалоги наши напоминают съемки какой-то документалки про Брайтон бич.
— И понимаешь, этот neighbor, он просто какой-то сумасшедший asshole! Я бы поняла, если бы я правда шумела или там закатывала какие-то party, так нет, он приходит ругаться на то, что кто-то просто РАЗГОВАРИВАЕТ. И при этом ведет себя так, будто… I donno man.. В общем, I’m totally fed up with that.
— А ты не можешь переехать в другой house?
— Нет! Во-первых, сейчас high season, во-вторых, мне нравится мой house! Он отлично расположен, совершенно правильного для меня размера и вообще.. Я его люблю!
— Ну значит, надо решать problem с соседом.. хм.. А ты не пробовала его… Как сказать по-русски?
— Пиздить?
— Пригласить на ужин?
— Whaaaaaaat?
— Ну смотри. Надо прийти к нему not very late, ну там, до заката, и пригласить на ужин. Приготовить много хорошей веганской еды. Спросить у него о жизни, о его увлечениях. Спросить advise по медитации.
— А потом отравить?
— А потом принести ему фруктов!
— И уже их отравить?
— Нет, он почувствует, что ты ему friend. И когда в следующий раз придет ругаться, у него уже будет другой mood. И когда он подойдет, нужно пригласить его к себе.
— И все-таки отпиздить?
— Да нет. Просто он зайдет к тебе вечером, познакомится с твоими друзьями, увидит какая ты замечательная и больше не будет ругаться! Видишь какой коварный план?
Я потеряла дар речи. Во-первых, я не понимала, откуда в Пашином русском словаре взялось слово «коварный», а во-вторых, я поняла, что такого «плана» не пришло в голову ни мне, ни моим друзьям.
Я все думала, что достигла каких-то невероятных моральных высот тем, что научилась не отвечать на агрессию и глупость ответной агрессией. И как могу стараюсь любой конфликт погасить в зачатке или увернуться от него. Несмотря на всю мою вербальную воинственность, я точно знаю, что худой мир лучше доброй ссоры, а нервные идиоты лучше всего побеждаются игнорированием.
Но в мире Паши непротивление злу насилием доведено не только до абсолюта «отвечай на зло добром», но и прошито в ежедневную практику настолько прочно и глубоко, что он этого и не замечает сам.
Если кто-то ведет себя как мудак, принеси ему фруктов и узнай, почему он мудак. Если кто-то злится — накорми его шоколадом. Ругается и кусается — погладь и приласкай. Ну потому что в мире нет плохих, есть только недолюбленные. И если твой сосед стучит шваброй по потолку, когда слышит смех из своей квартиры, то это только потому что его не позвали туда, где смеются.
Я поперхнулась от всего услышанного и уже выстроила в своей голове кучу аргументации о том, что безнаказанный хам только больше уверует в свою правоту, что в мире есть убийцы, садисты и звери в человечьем обличье, что наша жизнь утопает в ненависти, крови и несправедливости, что часто люди творят что-то такое, отчего кровь стынет в жилах и становится нечем дышать, даже если ты на другом конце земного шара. Что нельзя поощрять плохих парней, иначе нам, хорошим, вообще жизни не дадут, а мы, хорошие, конечно же лучше тех плохих, и поэтому нам немножечко больше положено...
А потом представила такой мир, в котором все думают как Паша. Ну или хотя бы большинство.
И вслух сказала только:
— Наверное, ты прав.
В общем, пожелайте мне удачи. На Кристмас пойду принесу соседу папайю.
Ну потому что, а вдруг?
